POLITIČKA ANTIHOROSKOPSKA MJESEČNICA

OVAN
Prošli mjesec Ovnovi su se borili sa umjetnom oplodnjom, embrijima i ostalim, uglavnom ginekološkim temama, a ovaj će mjesec biti još gori. Poznati kao nametljivi i dosadni, petljat će se baš u sve što ih se uglavnom uopće ne tiče, pa će kao i obično napraviti pomutnju i posvađati se sa svima tko ih ne sluša sa stopostotnom pozornošću, koliko god ono što pričali bilo nerazumljivo i njima i drugima. Satima će razglabati o filmu Angeline Jolie, iako ga nisu gledali i nemaju blage veze o čemu se radi, međutim njihova umišljena upućenost u sve i svašta dovesti će ih u tešku nepriliku kad im kažete da Angelina u tom filmu uopće ne glumi, pa će nakon toga postati vehementno goropadni i psovački raspoloženi, a ukoliko želite s tim prirodno neurotičnim stvorenjima izbjeći fizički sukob, nema vam druge nego priznati kako je spomenuta gospođa u toj „nježnoj i romantičnoj drami“ odigrala svakako svoju najbolju ulogu. Sretni dani i sretni brojevi u kontinuitetu su sa veljačom, dakle praktički ih neće biti.

BIK
Pripadnici ovoga znaka u ožujku će doživjeti kulminaciju svog općepoznatog ludila izazvanog diranjem u materijalno, jer kad na snagu stupi nova, viša stopa PDV-a, više cijene komunalija i benzina oni će se totalno pogubiti u bespućima krute sadašnjosti i neizvjesne budućnosti. Poznati kao izuzetno privrženi svojoj vrsti, dodatno će biti frustrirani prosvjedom mljekara, smatrajući kako se primarna svrha postojanja žive krave, a to je da daje mlijeko, u potpunosti podcjenjuje, a kada njima ne pridajete pažnju koju po svom, samo njima znanom kriteriju zaslužuju, postaju doslovno neuračunljivi. S obzirom da su nekontrolirano hedonistički nastrojeni, poskupljenje hrane će ih dodatno izbaciti iz takta, pa će oni koji su prošli mjesec završili u Vrapču odmah početkom ožujka biti premješteni u Jankomir, čisto preventive radi. Sretni dan će im biti svaki u kojemu se neće dogoditi da pred kioskom izgube dvadeset lipa, a sretni brojevi ih ovaj mjesec uopće neće maziti, pa im je bolje da o njima uopće ne razmišljaju.

BLIZANCI
Ovi će poznati, tračeraju i ostalim celebrity shittovima skloni egzibicionisti, ovaj mjesec konačno doći na svoje i imati o čemu pričati, naravno daveći sve oko sebe svojom upućenošću u razmak između Severininih trudova prije nego što je rodila, toaletu Angeline Jolie koja je, po njihovom mišljenju –ako oni tako nešto uopće imaju – bila bolja i glamuroznija u Sarajevu nego u Zagrebu, te posljednjoj dodjeli Oskara gdje će beskrupulozno izogovarati sve i svakoga, jer njima ionako osim njih samih nitko nije dovoljno dobar. Preuveličavanje i pretvaranje muhe u slona pripadnicima ovoga znaka i inače se smatra kao nešto normalno, pa će se silno čuditi ako slučajno spomenete da vam porod nacionalne heroine nije prioritetna stvar u životu, te bi vas zbog takve vaše reakcije mogli zamrziti do kraja života, jer oni ako nešto ne opraštaju to je neupućenost i nezainteresiranost za sve što blješti koliko god taj glamour bio sve samo ne glamurozan.
Najsretniji dani biti će im oni u kojima će uspjeti naletjeti na nekog pripadnika rođenog u znaku Lava ili Strijelca jer se po pitanju ovih, rijetko kome važnih tema, s njima najbolje slažu, a sretni brojevi će im biti 3, 2 i 5. Ne preporučujemo da pripadnike ovoga znaka pitate zašto baš ti brojevi, jer će vas u tom slučaju žalosno pogledati snebivajući se nad vašom neinformiranošću oko numeroloških znakova koji simboliziraju ime Aleksandar.

RAK
Rakovi će, za razliku od prošlog mjeseca, biti izuzetno nesretni u ožujku, pa će se konspirativno zavući ispod svog oklopa i neće provirivati iz njega što god vi poduzimali, molili ih ili čak na silu pokušali izvući van. Oni će naime ovaj mjesec biti zgroženi korizmenim ponašanjem političara koji se praktički uopće neće svađati, a kamoli vrijeđati ili propisno potući. Rakovima je izostanak fizičkog obračuna na bilo kojem političkom sučeljavanju jednostavno isprazno laprdanje i prelijevanje iz šupljega u prazno sto puta prežvakanih tema, a to što netko želi progurati svoju političku ideju, a da pri tome nikoga ne namlati, za njih je jednostavno nepojmljivo. Jedina akcija koju ćete od njih ovaj mjesec možda doživjeti je more isplakanih suza nad teškom sudbinom koja ih snalazi svaki puta kada sve životno važnije i prioritetnije stvari i pojave uzmu primat politici i svim njenim protagonistima kako na hrvatskoj tako i na globalnoj političkoj pozornici. Shodno tome sretnih dana i brojeva za njih u ožujku jednostavno neće biti jedino ako kojim slučajem Jadranka Kosor ne odustane od kandidature za predsjednicu HDZ-a, što već spada u sferu znanstvene fantastike i tome se uzaludno nadati.

LAV
Najupućeniji, najpametniji, najbolji i sve ostalo naj što je njihovo osobno mišljenje, ali i najbahatiji, najdosadniji i najprepotentniji, što naravno vi o njima mislite, Lavovi će ovaj mjesec biti izuzetno poduzetni i važni sami sebi, bez obzira što su si to uvijek, pa će njihova narcisoidnost u ožujku preneraziti i najveće flegmatike koje inače ništa ne može iznenaditi. Pripadnika ovoga znaka biti će doslovno svugdje, pa ćete imati dojam kako je svatko koga sretnete i tko nosom para oblake, rođen u znaku Lava. Ako ste kojim nesretnim slučajem na radnom mjestu šef pripadniku ovoga znaka svakako otiđite na bolovanje i proširite vijest kako imate kugu, velike boginje ili nešto slično, jer ako vas se oni dočepaju biti ćete primorani iskeširati svaku prekovremenu sekundu koju su možda odradili, a ne bi bilo čudno da vam pokušaju naplatiti čak i one trenutke u kojima su vam slučajno posvetili pažnju. Bolesno znatiželjni kakvi jesu mogli bi okupirati Vatikan i usput se najaviti u grupnu audijenciju papi Benediktu XVI. samo da bi ga pitali što je mislio kada je medicinski potpomognutu oplodnju nazvao arogancijom, jer oni su jednostavno na rubu ludila ukoliko su neinformirani u tančine i ako im se na njihovih tisuću pitanja ne ispostavi u roku minute barem dvije tisuće odgovora. Oni koji su u braku ili vezi s Lavom neka se slobodno oproste od zdrave pameti u ožujku, jer će ih ovi doslovno izluditi svojim nametljivim ponašanjem i preispitivanjem baš svake izgovorene rečenice, a ako vam zbog bilo kojeg razloga padne na pamet ostaviti osobu rođenu u ovom znaku, možete si unaprijed rezervirati mjesto na psihijatriji. Sretan dan će im biti svaki onaj koji je partneru ili poznaniku Lava izuzetno nesretan, a sretan broj će saznati na kraju mjeseca kada iskalkulira koliko ste mu puta rekli kako ga volite i obožavate, pa se svakako potrudite da to ne bude manje od tisuću ukoliko mislite živi dočekati travanj.

DJEVICA
Jedino suvislo što vam se može sugerirati ukoliko se nalazite u blizini osoba rođenih u ovom znaku je: bježite glavom bez obzira, ne okreći se sine i ostale slične fraze, jer će Djevice u ožujku doslovno procvjetati, što za sobom u njihovom slučaju, donosi lepršanje i guranje nosa svugdje i u sve što ih se ne tiče i gdje ih nitko nije zvao. Poznati kao fanatični znatiželjnici u kombinaciji sa bolesnim trančiranjem svega i svačega u detalje, pripadnici ovoga znaka uglavnom će ožujak provesti u analiziranju svakoga tko se ne ponaša neuračunljivo kao i oni, pa samim time ne maltretira sve oko sebe, jer je Djevicama i inače užasno nepojmljivo da nekoga ne zanimaju tuđi životi i poboljšanje istih naravno po njihovom receptu i savjetu. Nakon dubinske analize kojoj su prirodno skloni, objaviti će kako je bolja politička situacija u zemlji moguća samo ukoliko se njih uključi u njeno poboljšanje i kako će mljekari dobiti veće otkupne cijene mlijeka isključivo ako im oni izrade elaborat o budućim potezima, koji isključuje bilo kakav izlazak na ulicu, a uključuje njih kao glavne pregovarače sa nadležnim ministarstvom. Lepršajući tako posvuda vjerojatno će sletjeti i na neki crveni tepih te se tamo ispovraćati na, po njihovom mišljenju, neukusno odjevene sudionike koji bi u svakom slučaju svi trebali uzeti istog modnog kreatora rođenog naravno u znaku Djevice. Nesretni dan u ožujku bi mogao biti samo onaj kada će slučajno pasti kiša, a sretne brojeve će si sami dodijeliti, jer neće im valjda neke tamo nebeske zvijezde sugerirati što je za njih najbolje.

VAGA
Pripadnici ovoga znaka će se u ožujku, za razliku od proteklog mjeseca, doslovno razgoropaditi i uključiti u sva društvena, politička, sportska i ostala zbivanja. U njih kao da vrag ulazi svaki puta kada namirišu proljeće koje im donosi izlaz iz dosade zimskih mjeseci kada oni zatvoreni u kuće i stanove uopće ne dolaze do izražaja i ne skupljaju komplimente svih onih za koje misle kako su im neodoljivi, a takvi ih se zapravo kakvom kurtoazno izrečenom lijepom riječju žele što prije riješiti. Njihova latentna potreba da uvijek budu u centru pažnje mogla bi ih dovesti čak i do vrata stana ispred kojih sjedi Mia Begović, koju bivši muž očito nema namjeru pustiti unutra, ali ne kako bi joj iskazali suosjećanje nego da ih fotoreporteri i kamere snime, pa da cijelome svijetu mogu pričati o tome kako su dobri, krasni i nadasve lijepi. Onima koji će se s njima intenzivnije družiti u ožujku preporučuje se naoružati svim mogućim komplimentima, ali onim zdravoseljačkim, a ni slučajno nekim koji su njima nerazumljivi, jer će smotani kakvi jesu pomisliti da ih vrijeđate, a onda se pozdravite sa čitavim kostima. Sretni dani Vagama biti će skoro svi, osim možda subote kada se na mjestima koja posjećuju zna okupiti malo više ljudi pa oni neće biti u centru pažnje, a brojevi ih ni u ožujku neće pretjerano zanimati, oni se s tim jednostavno ne žele zamarati jer su sebi ionako uvijek broj 1.

ŠKORPION
Ovi glavni horoskopski mazohisti odmah će na početku ožujka doći na svoje, jer će se realizirati sva najavljena poskupljenja, pa će oni uživati u sveopćem očaju. Posebno će biti sretni kad vide da je vani temperatura ispod nule, a susjedi nemaju čime platiti grijanje, te će u tu svrhu organizirati svojevrsni grupni obilazak Petrinje gdje se pribjeglo drastičnim metodama i toplinsku energiju isključilo cijelom jednom naselju. Sa istim žarom će susjedima kojima nove cijene ZET-a dodatno prazne novčanik sugerirati neka se, ukoliko nemaju za tramvajsku kartu, bace pod isti taj tramvaj, a onima koji prosvjeduju protiv malih otkupnih cijena mlijeka u svom će stilu poželjeti neka im što prije crkne krava. Dakle, Škorpionima se smiješi jedan sretan mjesec jer oni ionako žive pod parolom što gore to bolje, pa se pripadnike ovoga znaka može svrstati bez pretjerivanja u najveselije osobe ožujka, a ako se agonija besparice i novih poskupljenja benzina nastavi i sljedeći će mjesec nesmetano moći uživati u tuđoj nesreći.

STRIJELAC
Za razliku od Vaga koje će isključivo iz osobne narcisoidnosti otići vidjeti zašto Mia Begović kampira pred vratima stana bivšega muža, Strijelci će se tamo naći iz čiste zluradosti i osvetoljubivosti, loših karakteristika tog znaka koje se oni niti ne trude sakriti. Usput će svratiti do Ministarstva poljoprivrede i tamo podnijeti službeni zahtjev da se seljacima otkupna cijena mlijeka još i smanji uz obrazloženje da im nitko nije kriv što ne znaju štedjeti pa su sve dosadašnje poticaje potrošili na tko zna kakve nepotrebne gluposti. Općenito govoreći, oni su vam spremni bilo što dati samo zato da bi vam daljnjih pedeset godina to nabijali na nos, a ukoliko se slučajno dovedete u situaciju pa njima nešto ostanete dužni bolje da odmah posegnete za nekim zvučnim japanskim metodama, primjerice harakirijem, jer vam s njima na glavi normalnog života više nema.
Ožujak će im stoga proteći u onoj dobro znanoj princip je isti, sve su ostalo nijanse, a kako izuzetno štuju korizmeno vrijeme na vrat će vam navući cijeli pakao ukoliko vas uhvate kako se seksate, jer ako ne mogu oni uživati ne morate ni vi. Sretan dan će im biti ponedjeljak i to samo zato što ga svi ostali mrze, a sretni brojevi oni koje je susjed odigrao ne bi li na lotu uhvatio koju kintu, ali naravno nije dobio ništa.

JARAC
Cinični, zluradi i bahati, ovim potonjim čak bez problema prestižu i Lavove, Jarci će u ožujku uživati samo ako država bankrotira, Split pogodi tsunami, Zagreb produži Milanu Bandiću nekim čudom gradonačelnički mandat još deset godina ili već spomenuta gospođa Begović do kraja života ostane pred zaključanim vratima stana koji uopće nije njezin, pa se Jarci čudom čude zašto ne ode u onaj koji joj je poklonio Grad, uz pritajenu želju da je brava i tamo promijenjena. O mljekarima ovi likovi uopće ne razmišljaju sve dok ne naiđu na, zbog prosvjeda zatvorenu prometnicu, a onda doslovno polude bjesomučno trubeći ne u znak potpore nego da bi svi kompletno traktorima krenuli otorinolaringologu i pripadnicima ovoga znaka se maknuli s puta. Sretan dan će biti svaki onaj koji bi mogao biti obilježen nekom prirodnom katastrofom, a brojevi im u ožujku ionako neće predstavljati ništa posebno.

VODENJAK
Pripadnici ovog, općenito isfrustriranog znaka, cijeli će ožujak provesti u smišljanju osvete svima onima koji su im se na bilo koji način ikada zamjerili. Kako su nesposobni sami sebi pomoći uglavnom će hodati okolo i glumiti žrtvu, pa time svakoga tko bi im možda i pružio ruku u nesreći, baciti u očaj i dovesti na rub ludila svojim izmotavanjem. Kao i obično prolijevati će više suza nego što su seljaci u prosvjedu prolili mlijeka, naričući nad vlastitom zlom sudbinom za koju im nitko nije kriv osim njih samih i koju su osobno izazvali svojom glupošću, ali tko može ovim kroničnim nesretnicima ikako pomoći kad na svaku vašu nije sve tako crno, oni odgovaraju sa nije, nego je još crnije. Uglavnom, ukoliko u ožujku vidite nekog jadnika da stoji pred vašim vratima i bjesomučno zvoni tražeći pomoć, ne otvarajte jer je to sigurno pesimistični Vodenjak koji uopće ne shvaća da se za rad, a ne za hodanje po kvartu dobije plaća. Sretni dan će doživjeti kad i gospođa Mia Begović, dakle ukoliko im netko otvori vrata, a brojevi su za njih u ožujku totalno apstraktna kategorija jer ionako neće imati što brojiti.

RIBE
Ribama kao i obično uopće nije važno koji je mjesec, jer su uvijek u koroti i stalno zbog nečega plaču i kukaju, pa im niti ožujak neće biti drugačiji. Njihove vječno tužne i melankonlične oči koje podsjećaju na pogled malenog zečića ispred lovačke puške više niti kod najzagriženijih humanista, filantropa i samaritanaca ne izazivaju sažaljenje. Kronični plačimačci svima su se već popeli na vrh glave svojim beskrajnim depresivnim traktatima o propasti svijeta, gladi, siromaštvu, bolestima i ostalim strahotama, pa od njih uglavnom svi bježe. Njima čak ni korizmena priprava za Uskrs, koji figurativno rečeno predstavlja novi život ne znači ništa, jer oni sebe u tome vide jedino kao žrtvu koja će povodom posta na Veliki petak završiti u nečijoj tavi ili pećnici. S obzirom da u ožujku nema petka koji pada trinaestoga, Ribe će možda barem u toplijem vremenu i dolasku proljeća vidjeti nešto pozitivno, iako je čak i to kod njih pod jako velikim upitnikom.

(1981)